Paixões

Sou um homem de paixões. Pronto tenho dito. Encerro o meu caso.

Paixões do passado, do presente, do futuro. Perguntam-se como posso ter uma paixão sobre algo, ou alguém que ainda está para vir, antecipo-me na resposta baseando-me naquilo que já experimentei. Acontece-me sempre, seja uma pessoa que conheço, ou algo que veja na TV, numa montra, no cinema, ou o que ouvi na rádio, uma música por exemplo. Mas as paixões que me marcam mais, são aquelas de valor sentimental pessoal, nada têm a haver com bens, objectos ou outros afins. Sou um apaixonado e admito, tenho paixões de segundos, minutos, horas, dias, semanas, meses, anos.
Facilmente me esqueço de certas paixões que tive, mas num instante me apaixono outra vez. Ainda no outro dia falei com uma paixão já esquecida, e agora ardo outra vez por ela. Mas as paixões que mais gosto de sentir, são aquelas a que chamamos "de Verão", quando encontramos alguém diferente, que sentimos ser especial, daquelas que nos envolvemos até certo ponto. No meu caso por cobardia minha, é assim, podem chamar-me "rato" se quiserem mas, tenho medo, e não arrisco. Sempre que apontei, falhei, e então passei de um "serial killer" para um verdadeiro "sniper", só disparo se tiver o caminho desimpedido, e tiver a certeza de que aquela é o meu "alvo". A semana passou e eu fui "bombardeado" por uma paixão esquecida, e uma "de Verão" um pouco adormecida. E mais uma vez não "disparei", bem que tentei, mas ocorreram uns certos problemas logísticos.
É quase Natal, e de certa maneira odeio esta época, não tanto pelo frio, mas pelo o que ela me lembra. Traz ao de cima certos sentimentos que tento esconder das minhas paixões. Parece um catalisador, o Natal, faz a chama arder ainda mais, quando estava quase apagada. Mas tudo o que é bom acaba, e uma chama rápida e forte não dura para sempre. Engraçado tudo isto!
A minha memória falha-me naquilo que é o mais banal possível, no entanto, lembro-me de tudo de mal que me aconteceu, e o de bom começa a desaparecer, Freud estava errado. O tempo não cura feridas, o "vírus" Esquecimento apaga tudo aquilo que não deve. As paixões, bem essas ficam, para me lembrar dos erros que cometi e continuo a cometer, não aprendo com eles, e provavelmente nunca hei-de aprender.
Sou um apaixonado por música, filmes, teatro, desporto, tecnologias, livros, escrita e mulheres, no entanto não percebo nada de nenhuma das minhas paixões. Engraçado tudo isto!

Paradise

I'm trying to be a better person. To be a good person, a nice "fella", a kind soul. It's been hard, everyday I fight for what I believe, for what I love, and everytime someone kicks me from my path.
Evil is constantly pulling me down, down to the ground, it stops me from flying on my dreams, and slaps my face over and over again. Destroying my hope bit by bit, killing with its ruined thoughts. I suffer in devil's hands, because God has forsaken me.
Seems like I don't deserve good things, only punishment. Seeking through the valley of darkness, am I, searching for a bright light to come out and save from this tyranny, but she won't come.
I sing a sad song, I'm the main character and the only one in an endless play. There are no good things for me, no happiness, no love.
I'm just waiting for an angel to help me reach the promised sky, those beautiful clouds, the never ending paradise.

Waiting On The World To Change - John Mayer

Me and all my friends
We're all misunderstood
They say we stand for nothing and
There's no way we ever could
Now we see everything is going wrong
With the world and those who lead it
We just feel like we don't have the means
To rise above and beat it

So we keep waiting (waiting)
Waiting on the world to change
We keep on waiting (waiting)
Waiting on the world to change
It’s hard to beat the system
When we're standing at a distance
So we keep waiting (waiting)
Waiting on the world to change

Now if we had the power
To bring our neighbors home from war
They would have never missed a Christmas
No more ribbons on their door
When you trust your television
What you get is what you got
‘Cuz’ when they own the information ooohhh,
They can bend it all they want

So while we're waiting (waiting)
Waiting on the world to change
We keep on waiting (waiting)
Waiting on the world to change
It's not that we don't care
We just know that the fight ain't fair
So we keep waiting (waiting)
Waiting on the world to change

(Guitar solo)

We're still waiting (waiting)
Waiting on the world to change
We keep on waiting (waiting)
Waiting on the world to change
One day our generation
Is gonna rule the population

So we keep on waiting (waiting)
Waiting on the world to change
Know we keep on waiting (waiting)
Waiting on the world to change
we keep on waiting (waiting)
Waiting on the world to change
Waiting on the world to change
Waiting on the world to change
Waiting on the world to change

Infeliz

Ontem pela primeira vez na minha vida senti-me realmente triste. Acho que foi por ser domingo, nunca faço nada, logo a minha cabeça pensa e não se distrai. Pensa no quão errado ando acerca da vida, o quão estúpido fui e continuo a ser.
Ser burro, ser idiota, ser "cona", desculpem a expressão mas é assim a vida. Tudo o que é mau me acontece. Quando tirei a carta de condução disse para mim: " Sou finalmente um homem", mas agora penso que sou apenas meio-homem, meia-pessoa. Como costumam dizer: "falta a outra cara-metade", a outra meia-alma, a meia-tudo para me fazer inteiro, para me fazer homem.
Já procurei por todo o lado e nada. Quando penso que finalmente "sim", sai no entanto um expressivo e humilhante "não", acompanhado por vezes de "já tenho alguém", uma grande mentira na maioria dos casos, ou então escolhem o sempre original "só quero ser tua amiga".
Se fosse realmente amiga dava-me uma oportunidade para ver se gosta. Como se faz com a comida, "Ah eu não gosto de peixe!!" - "porque dizes isso se nunca provaste?". E por aí fora. Toda uma panóplia de argumentos e razões, uma discussão acesa sobre o aspecto da comida no prato. A mesma se poderia aplicar na vida amorosa. O amor é como a comida tem diferentes aspectos, mas o que interessa é o sabor, mais doce, mais salgado, mais quente, mais frio, delicioso ou intragável.
No entanto as mulheres gostam sempre de afirmar "O interior é que é importante", "Sim a personalidade boa, simpático, carinhoso", mas acabam sempre para o oposto do que dizem (o aspecto afinal conta muito).
Quando erram, e se enganam, vêm sempre chorar no ombro do amigo, o mesmo que as avisou, o mesmo que as conhece demasiado bem, ao ponto de rejeitarem o seu amor.
É fodi** o amor. Capaz de passar despercebido mas quando ataca é sempre fatal. Torna-nos cegos, loucos e estúpidos. Graças a ele ficamos à mercê do alheio, dela, a meia-pessoa, a meia-alma que nos faz falta.
Podem pensar que é estranho, mas acreditem o amor é a coisa mais idiota no mundo e igualmente a mais fantástica que nos atinge a certa altura. Na vida acabamos por ter muitos amores, por um carro, um animal, uma peça de roupa, um objecto, mas o que realmente interessa e por ser assim, só muito dificilmente o encontrarão, é o verdadeiro AMOR por ela.
Assim é o mundo, injusto, ingrato, e para mim tão infeliz quanto eu. Mas quem sou eu para falar sobre isto se nunca o vivi.

Sento-me no chão
Está frio o pão
Liberto da mão
Toda a minha Paixão

Anseio por um dia
Espero uma via
Procuro uma guia
Que me leve da Solidão

Talvez noutra vida
Na próxima ida
Encontre a saída,
do labirinto do Não

Perco-me na escuridão
Sou navio sem capitão
E nesta imensidão
Aguardo o calor de um Coração

Andebol de Praia-Edição Pedrogão: Mas que raio se passou???

Não podia estar mais desiludido na vida com uma competição de andebol. Acostumado como estou a certos problemas na organização destes eventos, seria de esperar que não desse muita importância, o problema é que este passou dos limites.
Afirmo categoricamente que foi um escândalo e um "nojo", a edição deste ano do Andebol de Praia do Pedrogão. Peço desculpa a todos os envolvidos na organização, mas é a pura das verdades. Um torneio conhecido a nível nacional pela sua competitividade, espectacularidade, e excelente coordenação de recursos humanos, foi abalado até à última pedra.
2007 é decididamente o ano de viragem em tudo o que eu acreditava sobre eventos desportivos em Leiria. Começando pelos atrasos de 2 horas para se poder dar início à competição em si, indo até à falta de pessoas para trabalhar nos contadores de jogo, mais ainda com a lacuna de equipas em sub-16 femininos, falta de competitividade de equipas nos séniores tanto masculinos como femininos, deu azo a uma diminuição considerável de espectadores, jogadores e outros envolventes de anos anteriores. Cerca de um terço das pessoas do ano passado. Outra questão, demorou cerca de 30 minutos até uma ambulância aparecer para levar uma jogadora que se lesionou na zona do pescoço.
Por tudo isto e outros aspectos relativos a questões de árbitros, considero que o torneio foi o maior fracasso na história do desporto em questão.

Primeira aula de condução

Pois é gente, comecem a ficar em casa porque aqui o Menino, já anda a bombar na estrada. Ontem foi a minha primeira aula de condução, e para aqueles que lêem isto e pensam "deve ter batido logo que ligou o carro", isso é pura especulação. Nervoso como tudo, aguentei a carga e decidi avançar com cuidado e segurança.
Parecendo que não, foi uma viagem tranquila, sem grandes intervenções do instrutor, apenas quando do meio do mato apareceu um camião pronto para entrar na estrada, quase nos abalroou. Mas com reflexos de felino e sangue frio, desviei-me a tempo. Digo-vos que adrenalina que dá conduzir. Assim que acabei a aula, já estava pronto pra outra.
A sensação é demais, e ainda logo na primeira aula fiz inversão de marcha e estacionei, um dia em grande.
Espero muito em breve andar a conduzir por aí a visitar o pessoal amigo, e a conhecer novos sitíos, sim pq depois vou comprar um gps, para poder ir a qualquer lado. HEHEHE

Torneio de Andebol de S.Pedro de Moel

Há já algum tempo que não escrevia aqui no blog, grande parte porque não tenho tido ideias para escrever nem tão grandemente tempo para escrever alguma coisa. Mas agora, finalmente tenho assunto para escrever, e é um grande tema. Mais uma vez, pelo terceiro ano consecutivo, a praia de S. Pedro de Moel do concelho da Marinha Grande recebeu a primeira prova do ano desta competição e desporto que é o campeonato de Andebol de Praia. Este ano a nível regional, com cinco torneios.
Partindo do princípio que tudo seria melhor, e foi, lool, devo desde já, felicitar uma equipa que jogou muito bem tanto no seu escalão, como no escalão superior ao seu. Em sub-16 femininos, e séniores femininos. Parabéns a equipa de Valongo do Vouga. Devo também felicitar as outras equipas pelo belo espectáculo que deram e a maneira como contribuíram para o desporto. Em séniores masculinos a "Liga dos Últimos" recebe os parabéns pelo primeiro lugar obtido, os "Empregados do Comércio" em sub-16 masculinos também pelo 1º lugar.
Continuando, o fim-de-semana foi vivido ao rubro no areal de S.Pedro, e nos bares e discoteca "Snoobar" daquela pacata localidade. Devo dizer que foi um prazer enorme participar neste acontecimento, mesmo na posição de árbitro. Além disso perdi os meus óculos, o que significa que agora tenho de comprar uns novos.
Conheci gente fantástica, reencontrei velhos amigos, fiz novos, e claro meninas lindas, boas jogadoras e muito simpáticas e divertidas. Adorei a experiência, e claro agora que venha o Torneio do Pedrogão

Love is a great bitch

Sonho com o dia em que encontrarei aquela felicidade prometida. Já nada me alegra como antigamente. Mais velho, a cada hora passada, um ano desaparece em memórias. Tão distantes, longínquas na minha mente. Por momentos julgo que me vou perder no abismo existente, que foi nascendo e crescendo no meu interior.

Travo batalhas todos os dias, dentro e fora do corpo. Luto contra a sociedade conformada e geradora de caos, mas no fundo estou lutando comigo.

Não sei o que fazer, que dizer, que procurar, anseio por algo que parece destinado a outro. Batalho arduamente, fraquejo e volto a levantar-me, e nada resulta. Se ao menos ela estivesse comigo. Mas quem é ela? Interrogo-me pois parece que não a conheço, e no entanto sei onde mora, o seu nome, os seus olhos tão brilhantes. Nada sei ao certo, a seu respeito. Parece que ela faz de propósito, cria barreiras de aço, impenetráveis, pelo menos para mim. O amor é fodido. Sem nunca o ter sentido, afirmo sem hesitação. È fodido, não ter coragem para lhe dizer, e sofrer a cada segundo por ela.

Vagueio por cidades que penso conhecer, por pessoas que a todas desconheço, mas que pensam que sabem de mim. As pessoas acreditam que sim, que me conhecem, se soubessem a verdade, não sei, se ela suspeitasse sequer. Acho que ela já descobriu, e por isso faz o que faz, bem demais até, afasta-me, afasta-se, e permanecemos assim demasiado longe um do outro. Acho que isso a faz feliz de alguma maneira, sinto que ela tem medo de algo. Do quê? Essa resposta não a tenho. Lanço teorias para o ar, terá ela medo do que a sociedade pode pensar ou dizer? Pressões destas são comuns nas decisões de jovens como ela e eu. Mas eu há muito que deixei de ligar ao que os outros falam, ou imaginam, apenas ela me interessa.

Ou se calhar ama outro, esta então trespassa-me, qual faca na manteiga. Quase me mata de angústia, medo, tristeza, dor. E liberta em mim sentimentos que nunca procurei- ódio, raiva, morte.

a Arte de Bem Escrever

Escrevo, e volto a escrever, bem ou mal, isso já não sei. Escrever é uma arte, conseguida na perfeição apenas por poucos génios, que surgem em diferentes eras, com propósitos alternados. Saber escrever bem, é difícil, não se trata de grafia correcta, gramatica certa, mas sim do sentimento, da intenção que se quer dar. É uma missão, um objectivo final. Necessidade de pensar naquilo que se quer dizer, do que se quer mostrar, do que se quer dar a entender. Ao longo dos anos tenho pensado neste assunto, penso na melhor maneira de escrever um livro, uma história que fique na mente das pessoas, que as faça pensar, ou mesmo acreditar, realizar o quão erradas ou certas andam.
Aprender a escrever é trabalho árduo, a mente cansa-se de trabalhar, de matutar, no assunto. Procura a todo custo saber entender-se, descobrir-se. Podem pensar que estou apenas a alucinar, ou que procuro insinuar as pessoas a escrever. Meus amigos nada disso, apenas quero dizer que gosto de escrever, gosto de ler. Vocês façam o que quiserem, mas um conselho, podem aprender muito da vida através deste processo externo e interno.
Compreender o mundo, a sociedade, as pessoas, a mim mesmo. Tudo demasiado complexo e ao mesmo tempo simples, dependendo da abordagem.

Já a algum tempo que n escrevo no blog, era capaz de jurar que me fazia falta fazê-lo. É bom ver que embora tenha quase "desaparecido", n sou de maneira nenhuma esquecido. Faz-me bem sentir esse afecto, e poder retribui-lo. Hoje tive mesmo a sensação de que se desaparecesse da face da terra, alguem iria sentir a falta, alguem iria ficar triste, e n estou a falar da minha família.
Tudo isto é bom. Sentimentos a parte, as aventuras continuam. Hoje tive mais uma, desta feita com o Marco, o gajo das Cortes. Grande amigo, tipo fino e mt porreiro. Conversar, rir, correr e andar de transportes em busca de um pingo doce aberto, é de homem, mas cm companhia assim, entao ainda mais divertido é. O Ivo teve jogo, voltou a perder, mas é dificil jogar contra bofias do tamanho de autocarros, e sem guarda-redes.
A vida é tramada, umas vezes estamos bem, outras bem pior. Sabendo disto, devo dizer a quem ler isto, lutem pelo que acreditam, n sejam conformistas e trabalhem mt. Eu luto por um mundo melhor, por trabalhar, por poder viver.

ROUND 2

Pois é, acabam os exames, as orais, tudo. Pelo menos do primeiro semestre. Não se faz nem economia nem analise de dados, essas ficam para setembro. férias nem vê-las. Cerca de menos d 20 horas, para poder descansar. Agora começa o segundo assalto, mais materia, mais disciplinas, mais gente para aturar. Com isto mais chatices. BEm o forrobodo, começa de novo, ao menos isso, para m animar um pouko. Ja cortei o cabelo, mas axo k n, ta frakinho talvez. A vida passa, e eu com ela, mas continuo sem a compreender. pareço o rocky, sinto algo em mim, k tenho d libertar, sinto uma chama k precisa de queimar mais para se extinguir. Vagueio incessantemente por esse cosmos mental, tentando perceber o quê?, porquê?.

Errando por aí

Peço desculpa por apenas postar depois de tanto tempo, se alguém esperava outro post, é a eles que me dirijo. Acabei por ir ver o Rocky Balboa, cm o pessoal, devo dizer-vos que gostei do filme, principalmente devido à sua carga emocional, e aos valores que a ele estão adjacentes, coragem, humildade, e a necessidade de acabar o "trabalho", de desenterrar os males interiores e fumar o cachimbo da paz comigo próprio. Os caros amigos da casa onde vivo, ao Ivo e ao Pedro, e agora tb ao Fernando que passa lá mais tempo do na sua casa. A eles agradeço o facto de me aturarem, sei que sou um tipo dificil de compreender por vezes, mas é pelo que vivi, e pelo que aprendi cm a vida, que hoje sou quem sou. As nossas diversões acabam sempre em "porrada", e a cama do Pedro já n aguenta mt mais, acredito que a senhoria ainda nos expulsa de casa, mas tb cm uma renda dakelas ela k n espere grande coisa de nós. loool. Mudando de assunto. Quero deixar algo escrito msm antes de abrir a página desta postagem que é o seguinte.

Estou sentado à beira da minha secretária, a olhar para o computador, ouvindo Eric Clapton-Wonderful Tonight, e Michael Bublé-Home. Vagueio pelo universo que é a minha mente. É escuro, silencioso, errando pelo espaço desconhecido, interrogo-me como vai ser daqui em diante. Tenho 18 anos, passados em sofrimento e alegria, que estão agora deixados ao acaso no mundo. Tempo suficiente para ver e compreender que sem esforço, vontade, e trabalho não vou a lado nenhum na vida restante.
Hoje estive o dia todo em casa sem fazer nada, vendo notícias na net, os programas da MTV, ao "Dia D" da Sic Notícias cm o Marques Mendes, pensando no amanhã, próximo e longínquo, no de ir ao Dia de Defesa Nacional sofrer uma lavagem cerebral grátis, e na lavagem que a sociedade me dá e continuará a dar até ao fim, que ainda por cima pago. Pergunto-me se o que faço é por livre vontade, ou apenas uma influência subliminar dessa sociedade que acaba por nos atormentar.
Recuo aos meus tempos de secundário, recordo os meus amigos e amigas que deixei, lembro-me como se fosse ontem, as nossas aventuras, discussões, os nossos jogos por vezes excêntricos. No que elas pensavam, e eles diziam, o que nós fazíamos. Revivo nas minhas memórias o prazer de representar, cantar, falar. E agora só faço o falar, e mesmo esse é pouco. Sinto-me por vezes esquecido, sufocado, preso no meu mundo privado. Podem pensar que sou doido, mas no fundo não somos todos?
No secundário não tinhas esta sensação, todos perguntavam por mim quando não aparecia, o que tinha feito de novo, todos me davam os parabéns pelos meus desempenhos na representação, e na actuação. Sinto falta do medo inicial, antes de entrar em palco, do público, e a adrenalina seguinte assim que dava o primeiro passo nele (palco), fosse para o que fosse, ver os olhos das pessoas a brilhar, ao verem-me a mim, com os meus colegas e amigos da representação, ou os músicos. Pode-se dizer que sinto falta da importância que me davam e da ribalta. É disso que mais sinto falta, é isso que quero, e preciso.

Bem, na passada quinta-feira fui ao cinema com o Riskes e cm o Bisnaga, a intenção era visualizar o novo filme Rocky Balboa, mas informaram-nos na bilheteira de que se encontravam na sala 30 ciganos a ver o filme, suspeitando que o filme s tornasse real, decidimos antes ver o filme "Em buscs da Felicidade- The pursuit of happyness", devo dizer desde já que as expectativas estavam altas, e no fim estavam alcançadas. Um grande filme, com grande representação por parte de Will Smith, provando que é bom naquilo que faz, e que o drama tb faz parte da sua vida. Para aqueles que são sensiveis, aconselho a levarem lenços para enxugar as lágrimas, para os que são duros, dou o msm conselho. São duas horas d filme, emocionantes a todos os níveis, o azar vs sorte, trabalho vs preguiça, amor vs ódio. É uma batalha de emoções.

Continuando, peço desde já desculpa, por não ter postado nada antes, mas acontece que agora não tenho net em leiria, escrevo este post através da net do vizinho, lool, mas pronto, no sábado foi dia de baile de gala, da minha antiga escola. Vestido a rigor lá fui, todo "pimp", em busca do rebanho. Bem a reunião de antigos alunos, com os actuais finalistas e alguns profs, foi agradável, e em alguns aspectos muito boa msm. A comida estava boa, a bebida era muita, e a música dada pelos "GRANIZÉS", foi o suficiente para uma noite de grande "glamour". Dancei mt, e ainda deu para cantar um bocadinho. Bom demais para uma noite, que acabou já de madrugada na discoteca Sushi, a melhor de Leiria e arredores. lool

Em relação ao aborto, é inadmissivel, e incompreensivel, como há gente que se regozija por ver que um referendo não vinculativo deu um certo resultado favorável a uma facção de inergúmenos, e idiotas que não sabem naquilo em que se estão a meter. Combate ao aborto ilegal, não me façam rir, td aquilo que é ilegal, como o mercado negro, e drogas, é praticamente impossivel de apagar. Mas o meu amigo bisnaga, o politico activo do grupo é quem está mais por dentro do assunto, e mais o Riskes que cm a sua experiencia de vida, mostra-nos vários aspectos da vida humana. aconselho a tdos os leitores deste blog que visitem tb o blog destes dois amigos meus. Abraxos

Muti-facetas

Ontem tive a ver o Prós e Contras e cheguei à conclusão de que este país está mal, muito mal. Já estou como diz o Bisnaga, fecham-se maternidades para abrir clinicas de aborto? Pessoas a morrer à espera de serem operadas, e eles agora querem clínica para matar? Isto não está de maneira nenhuma correcto. Mais ainda, segundo a Segurança Social não vou ter direito a reforma quando chegar a minha vez, mas querem colocar os meus impostos para financiar a morte de crianças indefesas, logo a mim que sou do NÃO. Devem de estar malucos, só pode.

Outra coisa, hoje estive a pensar, e acredito que se o SIM ganhar, as pessoas que votaram nele, vão-se arrepender à grande. Falam de clandestinidade agora, mas ainda vão falar mais depois. Tenho orgulho numa coisa, fomos dos primeiros países a abolir a pena de morte, depois todos seguiram o nosso exemplo, "fáceis", agora todos são liberais do aborto,nós não, e acho que assim deve ser. "Mas as crianças que nascerem, mtas n vao ter condiçoes para viverem", que desculpa esfarrapada, em vez de fazer legislações do aborto, melhorem e facilitem as condições para adopção, existe mta gente que quer adoptar pq n pode ter filhos ou simplesment pq quer ajudar. Só é preciso eliminar toda uma burocracia inútil e estúpida.

Este tema da burocracia leva-me ainda a outro tema, o caso do "apito dourado" e toda esta envolvência com dirigentes, presidentes, árbitros e outros. Olhem lá em Itália o tal "calciocaos" que basicamente é a mesma cena ficou resolvido em 2 meses, nós já vamos quase para dois anos. Só mostra a ignorância e ineficácia do nosso sistema judicial.

Sou como muitos outros um adepto do desporto, e grande fã da Selecção Portuguesa, e hoje assisti ao encontro de Portugal-Brasil. Foi como se esperava um encontro difícil, rápido, tecnicista e mesmo assim muito táctico. A primeira parte foi tendenciosamente brasileira, mas a segunda a história foi muito diferente. A inteligência táctica portuguesa, principalmente na defesa, e os nossos contra-ataques rápidos e finalizadores resolveram o jogo dando uma vitória ao nosso país. Sem qualquer dúvida para mim, o melhor jogador em campo foi claramente o Petit, podem dizer que é por causa de eu ser do Benfica, mas se virem o jogo com atenção, vão ver que este homem, esteve em todos, grande responsável pelo nulo, na nossa baliza, destrui jogo brasileiro, "tackles" fabulosos e sem falta, passes longos e milimetricos. Um Grande Português.

Pois é hoje é o primeiro documentário sobre um dos finalistas desse programa "Os Grandes Portugueses", em debate está Afonso Henriques,criador de Portugal, 1º rei deste, conquistador nato de terras dominadas por Mouros, grande guerreiro, e muito culto a nível estratega-militar.

Madrugada

Epa sao tres e tal da manha, e ainda tou a falar cm o riskes e o bisnaga, estes dois ja insistiram k n kerem k acabe o blog ao segundo post, têm razao seria estupidez minha faze-lo. Mas penso axim, k daki a umas horas tenho frekencia e n sei nada, la vou ter k ir a exame, embora n kisesse nada, seria mais umas horas, talvex um dia k perdia so pra vir a Lisboa. Certo é, aki em lisboa trabalho mais do k em leiria, la sinto-me preguiçoso e molengao, n faço riogorosamente nda. NA capital pareço a puta da formiga, a trabalhar ate ao sol raiar ó o suardo, desculpem a linguagem. Akeles dois marmanjos dizem que sou um gajo mta profundo, tenho pensamentos bue eskisitos, sei la o k kerem dizer cm akilo. Sou o Menino, ca dentro sinto que devia ser mais, anseio pela libertação do meu ser, enkanto isso escrevo o que le bem entende, parece que afinal n mando em mim msm, sou controlado por outro Menino, o Riskes diz k ta dividido em Zé e em Riskes, eu axo k a minha divisão n esta tao separada, parece akela doença de quimera, em que um gajo tem o adn dele e do irmao, cena marada. Doidice minha ou sera verdade. S aki tivesse o Freud ele ate m dizia, mas a seguir matava-se, é k sinto k o meu subconsciente é cheio d medo, raiva, ódio, sim desejos reprimidos, emoçoes recalcadas, so k eu sinto isso td, e n sei o k fazer mais, kalker dia rebento cm ja aconteceu, e ai n sei o k sera d mim. FDS k merda de ideias pra s ter a esta hora, eu devia era tar a pensar em gajas, pelo menos essas costumam ser falsas mas com isso posso eu bem, e msm s forem malukinhas ou histericas, umas boas nalgadas no gluteo resolve ixo, heheeh. Ganda maluko. Dp d lerem esta merda vao pensar k eu devia tar num hospicio, por um lado concordo, mas por outro ja n, antes d mim deviam d la entrar outros. Vejam la k ate m da pra falar latim, isto ta mesmo mal, olha s fosse o ventura dizia k eu tava a precisar d f****, e é capaz d ter razao. Conheço uma musica k é axim axo eu, "its just another medley monday i wish it was sunday cause thats my fun day", epa eu keria era k fosse sabado, isso sim. Reparem k começam a faltar-me palavras pra dizer alguma coisa. Tenho o cerebro todo trocado. Fiko por aki n tenho mais assunto pra escrever.


A conselho do helder- Voces sabiam que o Bruce Willies afinal é alemão, mas veio logo para New Jersey? cena marada

Confuso e claro, Mudança e Permanência

Estou farto, cansado de tudo, entediado com a vida, o mundo e o resto. Não compreendo porque me sinto assim, afinal sou um simples rapaz de 18 anos, k ainda nada viu, nada experimentou, comparando com outros. Sei que já não aguento, passar a noite toda com o pessoal a beber cerveja, a falar de futebol, mulheres ou mesmo de política, não é por não conseguir, mas apenas por já não me interessar por isso, não deixei d gostar d mulheres nem de outras coisas, apenas fiquei cansado do mesmo de sempre. Aqueles três tópicos eram sempre abordados nas minhas conversas com os meus amigos, e mt embora não tenha deixado d ter esses amigos, também já não falo assim tanto com eles, talvez por termos todos crescido, separámo-nos, e agora raramente nos encontramos, apenas ocasionalmente em festas d aniversário, ou com muita sorte num bar conhecido nosso. Reconheço que não somos os mesmos, estamos diferentes, e eles apercebem-se igualmente disso. Ando confuso da vida, não entendo o porquê de tanto afastamento, a universidade não deveria ser desculpa, mas parece ser a razão d todos os problemas. Parece que afinal é verdade, tudo muda enquanto estamos fora, vejo isso na cidade, mas a evolução é assim msm, mas nunca pensei que fosse acontecer comigo, com os meus amigos, k conheço há tantos anos. Até msm o meu vizinho do lado k mora literalmente a dois passos d mim, eu mal o reconheço, diferente no aspecto, na visão do mundo, a maneira cm fala, e ate diferente nos gostos. A caravana passa e os cães ladram, cm diz o riskes. Foram bons os tempos passados, muita diversão, alegria, conversas d tudo e mais alguma coisa, sonhar cm o futuro e as mulheres que teríamos. Oh infância ridícula, e ingénua, cm pensas que podes planear o teu futuro sem saber sequer cm as coisas mudam. Bem uma coisa é certa, continuo o msm, tds m dizem isso, não mudei, embora às vezes gostava de o ter feito, ainda não descobri o quê, por isso é melhor fikar aqui. Olho para o ecrã do meu computador, e vejo que o futuro pode ser incerto, mas que uma coisa é certa, eu vou fazer parte dele à minha maneira, o Márcio que tdos conheceram e conhecem. Decidi que não quero mudar, fazê-lo seria apenas imitar os outros, e não é isso que eu quero. Prefiro destacar-me dos outros, pois assim ao menos tentei, enquanto que o resto decidiu desistir e seguir mudando, quando abatidos, desapontados cm a vida. Estou cansado é verdade, mas recupero facilmente, comecei há alguns meses, uma nova etapa da minha vida que espero acabar rapidamente, procuro a felicidade que sei só poder atingir, quando cumprir as metas que tracei quando era ainda um puto incrédulo e ingénuo, que olhava para o futuro cm alegria, e agora o vê cm desdém. Cm é bom ser criança, tudo é mais fácil, a escola, a família, os amigos, até mesmo a vida é fácil. Sei que novos desafios me aguardam, e por isso não posso estar para aqui cm nostalgias e lamentações. Seguir em frente cm coragem, amizade e inteligência, bom humor e humildade acima d tudo, são valores que quero continuar a expandir. Fica então a faltar o verdadeiro amor da minha vida. Mas ainda tenho tempo até aos 30, até lá muitas mulheres ainda aparecerão na minha vida, e espero que todas elas sejam mágicas, encantadoras e inteligentes cm as k conheci até agora.